Dovrei cambiare template ma credetemi se vi dico che questo rispecchia il vuoto che fra meno di 24 ora si farà spazio dentro di me. Non posso lottare.

E forse Edward e Bella staranno davvero per sempre insieme. Mi ritrovo a pensare che forse qualcosa nella loro storia mi somiglia. Però io un'Alice non ce l'ho. Ho meglio l'ho allontanata per non farla soffrire, perchè stare vicino a me non è facile. Le voglio un marea di bene e anche se la nostra "amicizia" è nata così , per caso, non la dimenticherò mai. Ma spero ancora di non averla persa davvero.

Ancora 16 giorni. Sedicenne. La prova del nove.

E ti prego piccolo, non farmelo trascorrere come quello scorso. Non so se lo sopporterei.

Ti amo Bufi.

P.S. Edward e Bella sono i protagonisti di una serie di libri. Se li avete letti sappiate che non ho ancora letto Eclipse quindi per favore se commentate niente spoiler please!!

Qui è tutto instabile e non ne posso più...

Ho voglia di spiccare il volo. Ho voglia di essere felice. Ho voglia di vedere la piena luce.

Non riesco più a scrivere. Non so bene cosa scrivere in realtà. Mi sembrano parole vuote. Parole che premono su corde che anocra fanno male ma pur sempre vuote. Perchè quello che cerco di fare ormai è andare avanti nonostante tutto.

Ci riuscirò, ci riusciremo. 

Mi ha detto cose forti, troppo. E io ho risposto a modo. Ora mi sento malissimo. Mi ha detto che ormai ha fallito anche con me e che non serve vivere. Mi ha detto che riproverà ad uccidersi come ha fatto tempo fa.

Ho paura, tanta, tantissima.

Anche perchè se ci tentasse non verrei mai a saperlo. Come faccio???  Cosa faccio??? 

Aiuto...

lui e un'altra. Io ancora non lo conosco.

8 settembre2006 - 21maggio2007

io e lui

8ottobre2007

io e lui torniamo insieme

10novembre2007

Superata una crisi profonda. Io esco da un periodo in cui la depressione mi faceva da padrone. Lui sapeva poco e niente. Improvvisamente lo cerco. Lo sentivo lontano.Mi risponde.

Per un paio di giorni è meglio che non ci sentiamo perchè mi è arrivato un'sms da tu sai chi e voglio sapere che vuole.

Ecco. Tu sai chi sarebbe l'altra, quella del 25aprile2006.

Ciao G. sono R. ricordi? Non ci sentiamo da tanto e volevo sapere come stai.

Si può dire non ne posso più?? Quando tutto scorre liscio arriva lo scalino. E vengono quei dubbi che ti tengono sveglia la notte. Perchè non si lascia scivolare le cose addosso? Se un solo sms gli fa questo effetto alloraprova ancora qualcosa per lei . Mi diceva che la considerava ormai il passato. Che ormai non ci pensava più. Sei tu la mia bimba ora!  Ma è possiile che una delusione non si superi anche se si ama qualcun'altro?

Marò quanti dubbi.

Scusate se commento poco e niente nei vostri blog ma come potete ben vedere è un periodo di m***a. Mi rifarò.

[edit]

Ci sono grosse novità.

Mi ha lasciato. Anzi mi ha detto vattene e fai finta che non sia mai esistito.

La speranza è l'ultima a morire perchè con lui queste situzioni sono all'ordine del mese.

Sembro fredda lo so.Sembra che non me ne freghi nulla. Ma non è così. Anzi,è il contrario.

 d i s p e r a z i o n e

Periodo nero nero nero.

Litigi e cose del genere.

E di pomeriggio mi invia un sms.

"Piccola tu sei una principessa della favole, non devo essere nervosa. Io sono io qui con te.!

Ok, ok. Lo so, sto male io. Sono nervosa da paura. Capita no?

Cmq dopo quell'sms entro su msn e che mi dice??

"Non ho rinnovato la promozione. Non ho fatto a tempo e ho chiamato per disattivarla."

In poche parole mi dice che non ci possiamo più sentire. La promozione per gli sms gratis è scaduta. Le serate a parlare me le sogno. Il ponte che ci lega è spezzata.

E basta. Non ne posso più.

Ti amo ti amo ti amo ti amo...

e ci devo credere??   Ma che ne so.

Come al solito lui spezza il ponte e a cadere sono solo io. Io nel fango e a lui non gli frega nulla. Mi sembra una storia già sentita. Ho il cuore a pezzi. Ma d'altronde a chi frega? Alla persona più importante no.

Ah... e che non si sogni la mia buonanotte. Perchè se la può proprio dimenticare.

So che lo amo, ma ora provo solo fastidio. Fastidio al suo solo pensiero.

Torno a un anno fa. Mi rivedo, emozionata e imbranata. Rivedo l'amozione dei primi squilli. Del primo sms, della prima chiamata.

Non so se posso dire che mi manca. Perchè non l'ho mai "vissuto veramente". Ma quello che sento al cuore è proprio mancanza di lui. Ho gli occhi pieni di lacrime. Voglio stringerlo, fargli sentire il mio cuore e fargli sentire quello che provo.

Questa maledetta distanza mi distrugge. Fa si che le chiamate si diradino sempre di più. E il risultato è che ancora non gli ho detto ti amo dopo la chiusura di quest'estate. Quando lo chiamo?? Quando? I miei mi sentono e poi via a "ma perchè hai quel sorrisino in faccia?". E vorrei gridare perchè amo!!!

Ieri notte mi ha detto che devo contare su di lui che quando ho qualcosa che non va devo parlargliene perchè tanto lo sente. Sente il mio distacco.

Quanto ho sognato queste parole quest'estate. Quanto le ho desiderate. Quando non accendevo più il telefono perchè lui non c'era. Lui mi aveva detto addio. E poi il ritorno, inizi di luglio. Il cuore che non smette di battare. E allora questi mesi odiosi. Mesi di sms noiosi, mesi di restiamo amici detti da me perchè avevo troppo bisogno di sentire che comunque c'era. E lei, lei che mi urla sono innamorata di lui. Io che glielo ritorno a dire. Lui che lascia la compagnia per me. Io che non capisco.

Inizia scuola, non ci sentiamo quasi più. Non era uno stare insieme ma mi bastava. Bastava al mio cuore innamorato. E poi arriva l'8 ottobre. Ti amo Ti amo Ti amo.

E ora scorre. Leggero come una goccia di pioggia. La nostra pioggia.

Maladetta lontananza. Grazie per la tua dolcezza. Grazie per avermi detto che ora hai la tua ragione di vita per continuare a lottare contro questi kilometri.

La pioggia che sento è solo suono d'amore...

Anche in questo casino...

Ma noi abbiamo superato cose ben più grandi...

Ce la faremo...

Lui con quel suo sorriso. Lui pronto a farmi ridere anche se di ridere non ne avevo voglia. Lui, quello che mi ha svegliato 3 volte una notte perchè stava tornando da un concerto e voleva sentirmi. Lui che probabilmente si aspettava quealcosa che non ho saputo dargli. O forse io mi aspettavo qualcosa da lui. Lui che non sento da tanto tempo ormai. Un ragazzo dolce. Un ragazzo che improvvisamente non si è fatto più sentire. Ed io non ho mai più provato a cercarlo.

Non posso mentire. Inizialmente lo stavo "usando", si, per cercare di dimenticare il mio angioletto che in quel momento non stava con me. Non posso negare che mi abbia rapita. Non lo vedevo come una possibile persona di cui mi potevo invaghire. No. Era solamente una persona con cui mi sentivo bene. Una persona che mi manca. E non lo so perchè.

Ma è possibile che mi manchi una persona con cui ho parlato massimo 3 settimane? Si, lo so. Non è il tempo che passi con qualcuno a delineare l'importanza che poi avrà nella tua vita.

Mah...

Sai c'è piccolino mio. Ho voglia di un abbraccio. Di sentire quel calore umano che solo tu sapresti darmi. Ho voglia di sentire la tua voce. Ho voglia di sbattere tutto a terra e di sentirmi a Manu a palla in camera mia, che ormai è un pò anche tua.

E mi ha spaventato. Mi ha detto che vuole conoscere i miei quando verrà. Perchè ormai lui avrà 20 anni e io 16. E spero mi accetteranno ha detto. Piccolo, io ti voglio tenere fuori da tutto questo mondo. Tu sai quanto lo odio. E loro non sono pronti. Perchè la loro figlioletta non è fidanzata, non ha mai amato ne tantomeno sa cosa vuol dire voler bene a qualcuno. Ricordo quando mia madre mi disse che secondo lei non sarei riuscita a dimostrare alla mia nipotina che le voglio bene. Mi aveva ferito. Non te l'ho mai raccontato vero? Perchè ti arrabbieresti. Come quando ti ho detto che non mi hanno mai abbracciato ne detto mai ti voglio bene. Eri rimasto zitto zitto. E io avevo riso. Perchè tu piccolo mio, tu sei la mia famiglia. E non m'importa di loro. E sai ,tua mamma, quando l'ho sentita urlarti per telefono di staccare che dovevi andare a letto, ho capito quanto ti vuole bene. E mi hai fatto capire che ne vorrà anche a me. Ma tu non lo sai amore mio, non lo sai quanta felicità aveva nella voce quando mi disse attraverso te che eri figlio unico e che quindi dovevo trattarti da principe. Cucciolo io lo farò, lo sto già facendo. Ma tieniti fuori da loro. Non hai bisogno di vedere in che mondo vivo. Perchè tu sei il mio mondo. E io ti amo.

P.N.